Realizing life sucks in every single way possible

Why can't everything just be like in books or in movies or whatever fictional world that is in every way better than reality? Where there's always a happy ending. Even if there's not a visible happy ending, there's always (emphasis in always) a good thing going on in the background. But no, I have to settle with my crappy little life and sit still without complaining. And no, this does not mean that I am depressed, it just means that I'm tired of bad things coming non-stop while I stand here waiting for that silver lining part. Well guess what people: there is no silver lining. None. Zero. Nonexistent. And this is me opening my eyes a little bit too late and hopefully helping whoever reads this to open theirs. So from now on, I'll see things just as they are. I will not look for a hidden meaning of anything. No more let downs for this girl.

2011

2012, oh how bittersweet that you have been to me. Quiero que el 2011 vuelva, eso es todo lo que pido. Este año ha sido un asco en todo sentido. Primero, pierdo mi celular. Después, me peleo con una de las pocas personas que puedo decir que ha estado a mi lado desde que tengo memoria, lo bueno de esto es que ya todo volvió a ser como antes. Luego, espero 6 meses para que pase lo que se supone que alegraría completamente mi año y adivinen qué? Lo único que hizo fue arruinarlo por completo. Y odio el hecho de que siempre termino hablando de esto, pero simplemente no lo puedo evitar. En cambio, el año pasado fue completamente perfecto. Obvio que tuvo sus momentos de amargarme la vida pero oh Lord qué feliz era. Nada más por el hecho de conocer New York y San Francisco ya lo hace el año más perfecto de todos, pero además de eso tuvo una vibra agradable todo el tiempo. Mi vida social era mucho más interesante que ahora y eso sólo se debe a que mis ánimos este año están por el piso y así mis ganas de salir. Lo peor de todo es que en verdad este año han pasado tantas cosas para alegrarme la vida. Subí mi promedio, mis abuelos vinieron de visita, me dieron el mejor celular que voy a tener en mucho tiempo, hice un buen amigo nuevo que espero que dure bastante en mi vida, mis papás empezaron a considerar algo por lo que llevo jalándoles un buen tiempo pero que no les diré (sí, a ustedes seres que me leen, si es que alguien lo hace todavía. I love you, whoever is reading this <3), etc etc etc... And yet, I can't find a good reason to smile, por muy drástico que suene, es verdad. Necesito un tiempo para alejarme de todo, así como un road trip como el que hice el año pasado donde no tuve señal por casi una semana y fue la semana más feliz de mi vida. Que, por cierto, más tarde haré una entrada hablando de eso, nunca la hice. Pero aja, creo que es mi celular lo que me amarga la vida. Me hace inevitable enterarme de cosas que no quería saber, además así podría pasar un buen tiempo sin saber nada de ti, y espero que sepas que me refiero a TI. Espero poder hacerlo, irme a Mérida o a Coro o a cualquier lugar que me haga despejar la mente y que requiera un buen rato en el carro con mis audífonos y la ventana abierta. Anyway, me extendí mucho más de lo que planeaba así que cerraré ya. 2012, todavía te quedan 4 meses y 6 días para mejorar, no me falles.

Desahogo

Me parece curioso, siempre le he tenido miedo al compromiso. O maybe no tanto al compromiso. Tengo miedo de querer a alguien para que luego me deje. Porque, seamos honestos, everyone leaves eventually. Es por eso que siempre he creído en eso de "deja antes de que te dejen" y lo apliqué contigo, varias veces. No entiendo cómo pero siempre encontrábamos la manera de "volver" si así le puedo llamar. Equis, el punto es que por estúpida decidí dejar esa creencia a un lado contigo, y bien estúpida que fui. O sea, te supo a mierda total. Un día estabas super happy about us, todo esperanzado y, por ende, getting my hopes up too. Y al día siguiente me ignorabas, like what? Burda de lógico brother, de verdad que me encantó eso. Y para colmo, tienes las ganas de "terminarme" por whatsapp. POR WHATSAPP, y luego de poner en Twitter "I'm free babes". REALLY BITCH? REALLY? Es que me sorprende lo poco maduro que eres. Me voy a dar cero mala vida por ti, espero que sepas. Éste es mi último momento de pensar en lo que tuvimos, después de hoy todo se va a la mierda. Es mi turno de que no me importe nada ya que el tuyo ya pasó. And guess what babe, no, we are never ever getting back together and I'm totally fine with it, no tienes por qué ponerlo en tu status de whatsapp con mi carita favorita (que, por cierto, la cagaste completamente para mí).
Btw, dile a Limbo que Aslan no lo va a extrañar.

lo odio

Esta es mi respuesta a esto: "la odio Pense que podia ser esa mujer que no le importara nada, que fuera feliz conmigo, que hicieramos todo juntos, pero creo que me no lo puedo ni podra ser. Cuando la vi por primera y ultima vez me gustaron sus enormes ojos negro en el cual me perdia, su pelo marron como una hoja seca, sus labios lindo y rotos, era una diosa para mi, dije entre mi que tenia que ser ella la que formara un futuro conmigo; su forma de ser lo practica que era, es que no hay palabra para describir lo que siento por ella, ni lo que es. Cuando la vi por ultima y primera vez no me gustaron sus enormes ojos negros en el cual se veia un huco negro como la explocion de una estrella, su pelo marron como un asqueroso troco de arbol, sus labios tan palidos y todos fuertes, era como cualquiero otra persona en este planeta para mi, dije entre mi que fuera la ultima persona con la cual formaria un futuro conmigo; su forma de ser tan igual a los demas era demasiadocomplicada, es que no tengo palabras para describir lo que siento por ella, ni lo que es." Sabes qué? Yo también te odio. Es más, te puedo asegurar que mucho más de lo que tú dices odiarme. No puedo creer lo estúpida que fui, de verdad. Pensé que en serio me querías, qué inocente no? Pensar que el niño más "perfecto" que conocía se iba a fijar en mí. Pero ahora sé que no eres nada perfecto, nunca lo fuiste. Eres un mentiroso y un idiota y te odio con todo mi ser. Estoy asumiendo toda la culpa de esto cuando no lo es, es todo tu culpa. Fue por ti que esta tontería empezó y es por ti que se está terminando. Lo peor de todo es que la última vez que lloré por un niño me dije a mí misma que más nunca lo haría. Y aquí estoy, malgastando mis lágrimas en ti mientras tú seguro estás disfrutando por ahí como siempre haces. Recuerdas? Cuando estabas lo suficientemente castigado para no poder verme pero no para salir de fiesta por ahí, lo que prueba mi punto de que eres un mentiroso y de que nunca te interesó esta relación. Y para tu información, ese día no tenía los labios rotos y buena copiada de la película (500) Days of Summer. De verdad siento que puse todo mi esfuerzo en esto y tú sólo lo viste como algo pasajero o en broma o simplemente me utilizaste y ya. Intento esconder el hecho de que esto en serio me duele al decir que estoy demasiado molesta y evadir el tema. Es que te odio tanto. Me hiciste malgastar la mitad de mi año en algo falso. No estoy molesta, tengo el corazón roto. Y en serio nunca pensé que me dolerías tanto.

I want you

I wanna see you, I wanna kiss you, I wanna hug you. I want people to look at us and think "Damn, those two are still together?", I have lots of hope on us, I just wish they're not in vain. Just a few more weeks, just a few more weeks and this will all be over. We will be happily together as I've wanted for a long time.

Mixed Emotions

Tengo tanto que decir que ni sé por dónde empezar. Estos días han sido probablemente lo más estresante que me ha pasado en toda la vida. Demasiados exámenes, demasiadas discusiones, demasiadas alegrías... Demasiado de todo. La verdad me siento tan... overwhelmed quizás? No sé si esa es la palabra exacta que busco.
Un día estoy demasiado amargada y trato mal a todo el mundo y el día siguiente estoy super feliz. Aunque la verdad, no me importa que suene demasiado trillado, todos los días de alegría siento que estuve fingiendo. Honestamente siento que todo está ligado a que ya no me identifico con nadie.
La razón principal de todo esto, me atrevería a decir que es el hecho de que ya no tengo una mejor amiga, aunque suene estúpido. Y la extraño, la extraño bastante a decir verdad. Y no sé, algunos días siento que todo va a mejorar, pero otros siento que simplemente no vale la pena hacer un esfuerzo. No sé, a veces siento que las cosas están mejor así, como están.
Y a todo esto se le suma entonces que una de las personas que de verdad quiero, desaparece por semanas sin decirme cuándo voy a volver a saber algo de su existencia... Me parece absurdo cuando lo veo como si la historia no fuera conmigo sino con alguien más. Pero esto acabará bastante pronto (o eso espero).

A Drop in the Ocean

"A drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the desert, but I'm holding you closer than most, 'cause you are my heaven. I don't wanna waste the weekend if you don't love me, pretend a few more hours and it's time to go. As my train rolls down the east coast, I wonder how you keep warm. It's too late to cry, too broken to move on. And still I can't let you be. Most nights I hardly sleep. Don't see what you don't need from me. It's just a drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the desert, but I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven. Misplaced trust and old friends, never counting regrets. But a grace of God I do not rest at all. In New England as the leaves change, the last excuse that I'll claim. I was a little boy who loved a woman like a little girl. And still I can't let you be, most nights I hardly sleep. Don't see what you don't need from me. Just a drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the dessert, but I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven doesn't seem far away anymore no, no. Heaven doesn't seem far away. Heaven doesn't seem far away anymore no, no. Heaven doesn't seem far away. Just a drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the desert, but I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven."

Landslide

"I took my love and I took it down. I climbed a mountain and I turned around. And I saw my reflection in the snow covered hills 'till the landslide brought me down. Oh, mirror in the sky, ¿what is love? ¿Can the child within my heart rise above? ¿Can I sail through the changing ocean tides? ¿Can I handle the seasons of my life? Well I've been afraid of changing 'cause I built my life around you. But time makes you bolder and children get older, and I'm getting older too. So take my love and take it down. Oh climb a mountain and then turn around. And if you see my reflection in the snow covered hills, well the landslide will bring you down, down. And if you see my reflection in the snow covered hills well maybe the landslide will bring it down."

Ríe cuando puedas

"Ahí me tenéis en uno de esos días en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima. Yo sé que siempre hay salida, pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería. Pasan los años, los proyectos, los sueños. ¿Recuerdas cómo querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo. Responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece. Mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten. ¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres? ¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferete? He sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pediente del qué dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente porque... Porque creo que lo he visto y: quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. Quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. No obsecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo. Con este tema me hago una promesa, y es hacer lo que sea para encontrar soluciones, no problemas. Sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor. Porque a veces fui valiente por miedo, sé que suena extraño pero ¿sabe qué? lo peor de todo es que es cierto. Hoy busco dormir a gusto, no suena muy ambicioso pero créeme es mucho. Llevo 30 años estudiando la vida. ¿Que no hay mal que por bien no venga? Eso es mentira. Me centraré en lo importante: mi familia, mis amigos, mi pasión por el arte. Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando, porque estar de bajón es humano. No pienso rendirme ante ningún problema. Creo en mí, soy capaz de vencer lo que sea. Volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que, oh sí amigo me di cuent de que: quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. Quizás la clave para ser realmente libte sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. No obsecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo."

Nuestra... Historia (?)

Wow... Mi primera entrada del año y de lo único que quiero escribir es de ti. Parece bastante absurdo, pues la verdad no tenemos nada de historia. O quizás sí, pero es tan nula que ni tú la sabes contar bien. Para mí eras un amor completamente platónico, equis, de los que te limitas a querer sólo viendo sus fotos. Luego te conocí en un evento del que estoy segura que ni te acuerdas... A pesar de habernos visto una vez, empezamos a hablar y llevar una amistad. Luego te volví a ver y creo que los nervios me mataban pero por suerte se pasaron rápido.
No seguiré la "historia" porque me parece que no tiene sentido alguno, en lo absoluto. El punto es que justo al comenzar el 2012, lo arruinaste para mí. En el momento fue hermoso, esas 5 palabras y mi nombre en tu nick no podían hacerme más feliz. ¿Por qué? Eso es lo único que quiero saber. ¿Por qué me subiste de esa manera si sabías que no iba a llegar muy alto antes de caerme? Volví de viaje y empezaste a estar ausente por tu castigo. Pasar un día sin hablar contigo se sentía como una eternidad. Luego te volviste completamente ausente.
Me cuesta tanto ocultarlo, pero te odio. Dime, ¿qué se supone que debo responder cuando me preguntan por ti? porque lo único que me sale es reír y decir "sigue castigado" cuando la verdad ni sé si es sólo por eso que desapareciste o es por el simple hecho de que ya no te importa.
Lo peor de todo es que simplemente quiero terminar "esto" que tenemos. La cosa es que no sé cómo porque no sé si en verdad ese "esto" existe. Espero encontrar las palabras para poder decírtelo, decirte que me cansé de tus mentiras de que quieres pasar el resto de tu vida conmigo, y de que me quieres. Que me cansé de esperar por una señal de vida de tu parte. Que me cansé de esperar a que pasen los 3 meses que quedan para poder volver a verte. Que me cansé de sentirme estúpida por querer a alguien que no me quiere de vuelta. Me cansé. Me cansé. Me cansé. PUNTO.
Y si no encuentro la manera de decirlo, espero con todo mi corazón que quieras pasar por aquí para saber algo de mí y así te enteres.

Love Her

You may not be her first, her last or her only.
She loved before, she may love again.
But if she loves you now, what else matters?
She's not perfect - you aren't either, and the
two of you may never be perfect together
but if she can make you laugh, cause you to
think twice, and admit to being human and
making mistakes, hold onto her and give
her the most you can. She may not be
thinking about you every second of the day,
but she will give you a part or her that she
knows you can break - her heart. So don't
hurt her, don't change her, don't analyze and
don't expect more than she can give.
Smile when she makes you happy, let her
know when she makes you mad, and
miss her when she's not there.
- Bob Marley

Sthrengh is not always the easy way out

Have you ever read something that killed you inside? Like a text message or someone's status or tweets. Your  day was going perfectly fine until you came across something you didn't want to read. Or found out about something you were better off not knowing.
But you still read it over and over again because it hurts too much, so you just can't believe it. And you wish that the words on the screen change so the pain goes away. You almost get to think that it was posted to purposely hurt you.
The worst of all is that, probably, you're just overreacting and that thing that you read meant nothing. Our mind is tricky, but our heart is even worst.
It sucks how one little thing can ruin your whole day.

Huyendo

Qué ganas que todos decimos "estoy harto del colegio, me quiero graduar". ¿Se han puesto a pensar que uno nunca descansa? O sea, ok, te gradúas del colegio y luego ¿qué? Universidad. Luego, tienes que trabajar y mantener a tus hijos, luego hacer el papel de abuelito que tampoco está fácil. Para nosotros el colegio es demasiado fastidioso, pero es porque no hemos pasado por las siguientes etapas. Igual que de chiquitos nos parecía que bañarnos era un fastidio. Ahora prefiero mil veces bañarme a hacer tarea o estudiar. Y de grandes preferiremos hacer tarea y estudiar a trabajar. ¿Entienden? NUNCA VAMOS A DESCANSAR :(((((
Yo no creo en eso de que no tienes que pensar en el pasado y en el futuro, sino en el presente. NO, o sea, no. Si olvidas tu pasado no eres nadie y si no piensas en el futuro, honestamente, vas a fracasar en la vida.
Yo entiendo que hay que aprovechar el hoy y blah blah pero es inevitable preocuparse por lo que viene, ¿o no? Ahora estoy confundida. El punto es que la vida NO es facil.

Gente IDIOTA.

No hay NADA en este mundo que me choque más que la gente que habla sin saber. SEÑOR, si nadie te llamó, ¿pa' qué coño te metes en la conversación?
Y la gente que crea drama por todo y se hace la víctima en todo. Claro, es muy fácil decir que prefieren a todo el mundo sobre ti sólo para que te tengan lástima. Pero nada ganas, entiéndelo, sólo te estás engañando a ti mismo.
Y entonces, te las das de que eres superior a todo el mundo y no, no, no y NO. Deja de hacer comentarios estúpidos. No es mi culpa que a ti no te de risa, a todos los demás sí. Y si somos inmaduros, pollos, idiotas, cualquier vaina, es nuestro problema. Supéralo.
Además, acepta tus errores. No me sirve que cuando te das cuenta de que no tenías la razón te pongas que si a cantar o algo. O sea, hablas de gente inmadura y eres la primera persona que no puede aceptar sus errores. O sea ¿qué tan difícil es decir "perdón" o simplemente "me equivoqué"? Y NO LO QUIERO SUPERAR, SUPÉRALO TÚ.

Lágrimas de estrés.

¿Nunca les ha pasado que... como que... de la nada el colegio decide ponerse particularmente difícil o la gente se empeña en sacarte de tus casillas? y, ¿les ha pasado que todo eso sucede al mismo tiempo?
No sé ni por qué se los pregunto, sé que sí. Es el peor sentimiento del mundo, se te acumula todo el estrés del mundo y se forma como un vaso que se va llenando y llenando. Con cada mala nota, cada comentario estúpido de la gente, cada pelea se va llenando un poco más. Obviamente, llegará un punto en el que necesitas explotar y lo primero que se te viene a la mente cuando alguien te habla es "si no se calla, se los juro que lo voy a matar". Pero no, no lo haces, ni les gritas. Eso es lo que pasa cuando tu vaso está realmente lleno.
Nunca me he considerado una persona agresiva. De hecho, soy bastante pacífica (mi mejor amiga dice que soy hippie, pero no). Pero eso es malo, dejo que se acumule toda mi rabia y no la boto de la manera correcta. Entonces ahí entran las lágrimas de estrés. Son unas perras, aparecen en el peor momento.
Al menos hoy, decidieron llegar en medio de mi clase de matemática y, ¿qué hice? Tragármelas. Y fue lo peor, las lágrimas de estrés son esas que te llenan los ojos una y otra vez, y no se cansan, y tienes que negarles a todos que algo te pasa porque simplemente te avergüenza llorar en frente de todo el mundo.

Putas lágrimas de estrés.

10 things I hate about you

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots,
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
or even makes me rhyme.
I hate it.
I hate the way you're always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around,
and the fact that you didn't call.
But mostly
I hate the way I don't hate you.
Not even close, not even a little bit, not even at all.

Gossip.

¿Alguna vez han jugado al "Telefonito"? El juego de niños en el que una persona dice una frase y se la van pasando entre los jugadores. El truco está en que la frase se tiene que decir muy bajito y sólo una vez, de modo que el jugador diga lo que entendió. Al final, la última persona dice cómo quedó la frase, que, la mayoría de las veces, no tiene nada que ver con la inicial.
Se preguntarán por qué les hablo del juego, y es porque con los chismes (la moda actual) pasa exactamente lo mismo. Una persona hace algo, bueno o malo, y todo el mundo se entera. Claro, el chisme cada vez va agarrando mayor magnitud hasta que se termina perdiendo la idea inicial.
Hay que estar claros en la vida: todos chismeamos. Digo, el que nunca ha disfrutado de un rumor que lance la primera piedra.Y sí, ninguno de nosotros cuenta la historia exactamente como es. El problema está en la gente que la exagera notablemente.
Puede que no tenga razón, pero siempre va a haber una o dos personas que alteran demasiado el cuento para que la persona que hizo lo que hizo termine quedando mal. Claro que a muchos les debe causar gracia, y otros a veces se lo merecen. Pero eso no quita el hecho de que nuestra actividad favorita le haga daño a mucha gente.
Es cómico que el chisme ha evolucionado demasiado mientras que crecemos. O al menos entre las niñas. Como estudio en un colegio que solo admite mujeres, los chismes son algo muy común. La evolución en mi colegio ha ido más o menos así:
-En preescolar los chismes eran sobre lo peor que le podía pasar a una niña a esa edad: los piojos. Absolutamente toda niña ha pasado por eso y sabe que es lo peor, pero a esa edad lo tomábamos como algo mortal. Si odiabas a una persona simplemente decías "Fulanita tiene piojos." y mágicamente Fulanita se queda sin amigas.
-De 3er a 6to grado los chismes ya eran un poco más ofensivos y, a la vez, malcriados. A esa edad empezaron los novios, y con ellos, los chismes sobre la sexualidad. Sí, si eres del Mater seguro sabes a lo que me refiero. En ese tiempo la moda era decir "Fulanita es lesbiana." La verdad no sé si era igual en otros colegios, supongo que sí, pero para esa época la mitad de las niñas eran "lesbianas". Lo malo es que ya estábamos más grandes y era la edad de ser malas, por lo que inventaban hasta noviazgos entre las niñas de una o varias promociones.
-A esta edad hay demasiados rumores. Siguen jugando con la sexualidad de las demás pero ya no tanto. Ahora se concentran más en si alguien toma de más en una fiesta, si alguien se besa con muchos el mismo día, si alguien pierde la virginidad, etc etc etc... La cosa se resume en "Fulanita es una puta.", con esas exactas palabras. A veces son ciertos, a veces no. El caso es que ahora son más serios y a veces hasta se mete el colegio (sí, y que mi colegio no es cárcel). Por cierto que este año teníamos una clase que supuestamente era para estudiar la historia de la fundadora del colegio, pero siempre terminábamos hablando de los chismes con Delia (la profesora quizás más chévere que hemos tenido.)
El caso es que los chismes son bastante divertidos. Pero, como todos dicen, todo en exceso es malo.

Hope is the Last Thing to Lose

Since I was little, I've never considered that I have the best of luck. I've grown up with this two beautiful sisters with an amazing body and personality, so I kept asking to myself  "why can't I be like them?". The only thing that I see myself as someone lucky for is my brain. I don't like to presume but yes, I'm pretty intelligent. Maybe it's not that I'm intelligent but sensible. Besides I don't settle like most people do, I always try to look for the best.
Anyway, another thing that didn't make me feel special was seeing all my friends having boyfriends and I wasn't. I felt that was been left behind while everyone was getting older. And my friends are so beautiful too. If you want me to be honest, I saw myself being a lonely old woman with 7 cats (yes, I love cats) because no boy would ever look at me the way some boys look at their girlfriends.
I keep saying that hope is the last thing to lose, but I never really meant it until a few months ago when this person came along, this boy. He made me realize that yes, I'm beautiful. Inside and outside.
But you shouldn't be like me, don't wait for someone to come along and tell you you're beautiful so you see it for yourself. We are all perfect in our own way, from now on every time that you look in the mirror, don't complain about your imperfections, because they are what makes you unique.
We all have days when we’re not feeling our best. Days when we don’t shine as brightly as we can because we are insecure about how we look or how others may view us. Maybe we know someone who’s struggling to find and see her own beauty. Maybe we are the ones who don’t recognize the extent of our beauty.
But regardless of how we may see or feel about ourselves, one thing holds true: we are all beautiful just the way we are. There are so many people that love us for all our individual quirks and traits. Even when we feel so small or insignificant, we are still someone’s everything. We should never be ashamed of who we are.

There is always a little flame of hope that never extinguish, you just have to try hard to find it. Wanna know why? Read the name of the blog.

Letting go: not easy, but necessary

Por la situación del país ya es común que la gente se tenga que ir. La verdad es que yo, personalmente, no veo irme a otro país en mi futuro. Muchos ya deben saber que parte de mi familia vive en Estados Unidos y otra parte en Italia, sin embargo nunca me ha tocado vivir en primera persona la ida de un ser querido (se fueron cuando era muy pequeña), hasta hace unos meses.
El año pasado, mis abuelos nos dijeron que querían irse del país, nadie le prestó mucha atención, lo vimos como algo a distancia, pero no. En mayo se fueron, me acuerdo de que mi abuela nos dijo que no nos fuéramos a despedir porque no quería vernos llorar, pero se fueron después del día de las madres, cómo no los íbamos a ver ese día?
En el colegio nos mandaron a hacer un cuaderno, normalmente habría hecho cualquier cosa e igual sacaba 20, pero decidí que iba a fajarme para regalárselo a mi abuela antes de que se fuera, cuando se lo entregué y leyó la dedicatoria se puso a llorar, luego se dio una cadena de llanto literalmente, terminamos todos llorando. Al momento de despedirnos, reventé, estuve llorando desde que les di el último abrazo hasta que me llegué a mi casa, tomando en cuenta que ellos viven en Prados del Este y yo en La Lagunita.
Desde el día que se fueron, llamaban todos los días, estaba más triste que nunca, ellos eran, son y serán mis abuelos preferidos. En diciembre del año pasado me dieron la mejor noticia que he recibido en la vida: volvían en febrero.
Y sí, volvieron, el día que llegaron me volví loca, les di el abrazo más grande que me ha salido, estaba demasiado feliz. Pero, lastimosamente, la felicidad no dura mucho, nos dijeron que solo habían vuelto para vender la casa y se volvían a ir, también lo vi como algo TAN lejano...
Y de la nada, me encuentro en su casa, ayudándolos a recoger todo para la venta, a los dos días ya la habían vendido (es la casa más bella que he visto, era de esperarse que se vendiera tan rápido). Ahora, estos últimos días, están haciendo una venta de todo lo que está en la casa para poderla entregar lo más pronto posible.
Mientras veía a la gente entrando, lo único que pasaba por mi mente era "qué hacen estos extraños en la casa donde yo crecí? por qué se están llevando todo? dentro de nada ya me tendré que olvidar de esta casa, se va ella y con ella se van mis abuelos y mi infancia", no pude evitar llorar, las lágrimas me salían solas de los ojos. Ahora la casa esta parcialmente vacía, las pocas cosas que quedan tienen un price tag. Saben lo que se siente pensar que algo que forma gran parte de tu infancia, va a pertenecer a otra persona, así como así? Horrible.
Mi abuela al verme me dijo "La distancia no quiere decir falta de cariño, tienen que dejarnos ir, las cosas cambian, ya nada va a ser como antes y tienen que aceptarlo así les duela. A nosotros nos duele muchísimo dejarlos, nos duele muchísimo dejar nuestro país, pero esto no significa que nos vamos a dejar de ver, ustedes siempre van a visitar a la familia, igual pueden visitarnos a nosotros."
Eso me hizo reflexionar, y aquí viene la razón de este post. Cuando alguien se va de nuestras vidas, sentimos que el mundo se nos viene abajo, pero tenemos que ser fuertes y poder levantarlo sobre nuestros hombros. Es cierto, la distancia no es falta de cariño, no podemos dejar que una simple medida matemática nos quite la sonrisa de la cara.

I Want to Fall in Love With YOU.

I want to fall in love with you.

No special reason behind it. I just do. As you probably know, I've been wanting a boyfriend for months now, but Lady Luck hasn't been on my side. There were a couple of guys who came along, but neither of them were my idea of boyfriend material.

I'm not saying you are, but I realized I quite like you, and that makes all the difference. I probably shouldn't have initiated the online conversation that led to this. By this, I mean this—all this talking we do through text, sometimes through chat.

I mean, it's probably nothing. But I must admit I've been deriving some sort of felicity from our correspondence, Which is probably wrong. We're friends, aren't we? For me, at least, we are. I'm too scared to ask you anything because it might put you off and cause you to distance yourself from me, so I hold myself back from throwing stupid questions in your direction and plague myself instead with torturous what-ifs lacking definite answers.

I want to fall in love with you. The want in this statement implies a consciousness on my part, a decision waiting to be made. Should I jump or shouldn't I? I really don't know. I've been trying to weigh the pros and the cons, but I have trouble organizing the chaos in my head, so I still haven't arrived at a conclusion. Only one thing has been fully established so far: I like you. And, inevitably, I find myself hoping you'd like me too.

 When such hope begins to burn in my system, I panic. And for good reason. I am putting myself in a vulnerable position because of this hope. Don't I always say that hope leads to heartbreak? And I honestly believe that. Slowly, I am becoming attached to the experience of getting good morning messages from you, of being said good night to. Then I wonder if it's you or if it's the attention I am snagging from you that has this warm feeling circling in my chest.

 I'm over analyzing things, I know. It would be much easier to just ask you, of course, but it's too risky to do so. Besides, I'm scared of freaking you out, so I'll shut up for now.

And I know you probably won't get to read this but I'm writing it anyway, just to get the shit off my head even just for a second. But I do, I want to fall in love with you But according to societal norms, it's too early for love so I will like you for now. I'll make an attempt to extinguish the tiny flicker of hope buried under my skin.

 I want to go out with you on a movie date or something. Hang out with you at an empty parking lot and talk to you about the stupidest things. But I can't ask you out. I'm not brave enough. Not because I'm scared of rejection but because it might mean losing you. And more than losing you, it's losing these things that keep me from popping the question.

And then there's you. I mean, this has been all about me, me, me so far, so let's talk about you. You do have someone you like, don't you? Maybe someone you love, even. Of course, I'm only making assumptions, and if there's one piece of advice I get told often by my friends, it's to stop assuming. Easier said than done, though.

This is so damn complicated.

I want to fall in love with you.

And if this keeps up, I might just do.