2011

2012, oh how bittersweet that you have been to me. Quiero que el 2011 vuelva, eso es todo lo que pido. Este año ha sido un asco en todo sentido. Primero, pierdo mi celular. Después, me peleo con una de las pocas personas que puedo decir que ha estado a mi lado desde que tengo memoria, lo bueno de esto es que ya todo volvió a ser como antes. Luego, espero 6 meses para que pase lo que se supone que alegraría completamente mi año y adivinen qué? Lo único que hizo fue arruinarlo por completo. Y odio el hecho de que siempre termino hablando de esto, pero simplemente no lo puedo evitar. En cambio, el año pasado fue completamente perfecto. Obvio que tuvo sus momentos de amargarme la vida pero oh Lord qué feliz era. Nada más por el hecho de conocer New York y San Francisco ya lo hace el año más perfecto de todos, pero además de eso tuvo una vibra agradable todo el tiempo. Mi vida social era mucho más interesante que ahora y eso sólo se debe a que mis ánimos este año están por el piso y así mis ganas de salir. Lo peor de todo es que en verdad este año han pasado tantas cosas para alegrarme la vida. Subí mi promedio, mis abuelos vinieron de visita, me dieron el mejor celular que voy a tener en mucho tiempo, hice un buen amigo nuevo que espero que dure bastante en mi vida, mis papás empezaron a considerar algo por lo que llevo jalándoles un buen tiempo pero que no les diré (sí, a ustedes seres que me leen, si es que alguien lo hace todavía. I love you, whoever is reading this <3), etc etc etc... And yet, I can't find a good reason to smile, por muy drástico que suene, es verdad. Necesito un tiempo para alejarme de todo, así como un road trip como el que hice el año pasado donde no tuve señal por casi una semana y fue la semana más feliz de mi vida. Que, por cierto, más tarde haré una entrada hablando de eso, nunca la hice. Pero aja, creo que es mi celular lo que me amarga la vida. Me hace inevitable enterarme de cosas que no quería saber, además así podría pasar un buen tiempo sin saber nada de ti, y espero que sepas que me refiero a TI. Espero poder hacerlo, irme a Mérida o a Coro o a cualquier lugar que me haga despejar la mente y que requiera un buen rato en el carro con mis audífonos y la ventana abierta. Anyway, me extendí mucho más de lo que planeaba así que cerraré ya. 2012, todavía te quedan 4 meses y 6 días para mejorar, no me falles.

Desahogo

Me parece curioso, siempre le he tenido miedo al compromiso. O maybe no tanto al compromiso. Tengo miedo de querer a alguien para que luego me deje. Porque, seamos honestos, everyone leaves eventually. Es por eso que siempre he creído en eso de "deja antes de que te dejen" y lo apliqué contigo, varias veces. No entiendo cómo pero siempre encontrábamos la manera de "volver" si así le puedo llamar. Equis, el punto es que por estúpida decidí dejar esa creencia a un lado contigo, y bien estúpida que fui. O sea, te supo a mierda total. Un día estabas super happy about us, todo esperanzado y, por ende, getting my hopes up too. Y al día siguiente me ignorabas, like what? Burda de lógico brother, de verdad que me encantó eso. Y para colmo, tienes las ganas de "terminarme" por whatsapp. POR WHATSAPP, y luego de poner en Twitter "I'm free babes". REALLY BITCH? REALLY? Es que me sorprende lo poco maduro que eres. Me voy a dar cero mala vida por ti, espero que sepas. Éste es mi último momento de pensar en lo que tuvimos, después de hoy todo se va a la mierda. Es mi turno de que no me importe nada ya que el tuyo ya pasó. And guess what babe, no, we are never ever getting back together and I'm totally fine with it, no tienes por qué ponerlo en tu status de whatsapp con mi carita favorita (que, por cierto, la cagaste completamente para mí).
Btw, dile a Limbo que Aslan no lo va a extrañar.

lo odio

Esta es mi respuesta a esto: "la odio Pense que podia ser esa mujer que no le importara nada, que fuera feliz conmigo, que hicieramos todo juntos, pero creo que me no lo puedo ni podra ser. Cuando la vi por primera y ultima vez me gustaron sus enormes ojos negro en el cual me perdia, su pelo marron como una hoja seca, sus labios lindo y rotos, era una diosa para mi, dije entre mi que tenia que ser ella la que formara un futuro conmigo; su forma de ser lo practica que era, es que no hay palabra para describir lo que siento por ella, ni lo que es. Cuando la vi por ultima y primera vez no me gustaron sus enormes ojos negros en el cual se veia un huco negro como la explocion de una estrella, su pelo marron como un asqueroso troco de arbol, sus labios tan palidos y todos fuertes, era como cualquiero otra persona en este planeta para mi, dije entre mi que fuera la ultima persona con la cual formaria un futuro conmigo; su forma de ser tan igual a los demas era demasiadocomplicada, es que no tengo palabras para describir lo que siento por ella, ni lo que es." Sabes qué? Yo también te odio. Es más, te puedo asegurar que mucho más de lo que tú dices odiarme. No puedo creer lo estúpida que fui, de verdad. Pensé que en serio me querías, qué inocente no? Pensar que el niño más "perfecto" que conocía se iba a fijar en mí. Pero ahora sé que no eres nada perfecto, nunca lo fuiste. Eres un mentiroso y un idiota y te odio con todo mi ser. Estoy asumiendo toda la culpa de esto cuando no lo es, es todo tu culpa. Fue por ti que esta tontería empezó y es por ti que se está terminando. Lo peor de todo es que la última vez que lloré por un niño me dije a mí misma que más nunca lo haría. Y aquí estoy, malgastando mis lágrimas en ti mientras tú seguro estás disfrutando por ahí como siempre haces. Recuerdas? Cuando estabas lo suficientemente castigado para no poder verme pero no para salir de fiesta por ahí, lo que prueba mi punto de que eres un mentiroso y de que nunca te interesó esta relación. Y para tu información, ese día no tenía los labios rotos y buena copiada de la película (500) Days of Summer. De verdad siento que puse todo mi esfuerzo en esto y tú sólo lo viste como algo pasajero o en broma o simplemente me utilizaste y ya. Intento esconder el hecho de que esto en serio me duele al decir que estoy demasiado molesta y evadir el tema. Es que te odio tanto. Me hiciste malgastar la mitad de mi año en algo falso. No estoy molesta, tengo el corazón roto. Y en serio nunca pensé que me dolerías tanto.

I want you

I wanna see you, I wanna kiss you, I wanna hug you. I want people to look at us and think "Damn, those two are still together?", I have lots of hope on us, I just wish they're not in vain. Just a few more weeks, just a few more weeks and this will all be over. We will be happily together as I've wanted for a long time.

Mixed Emotions

Tengo tanto que decir que ni sé por dónde empezar. Estos días han sido probablemente lo más estresante que me ha pasado en toda la vida. Demasiados exámenes, demasiadas discusiones, demasiadas alegrías... Demasiado de todo. La verdad me siento tan... overwhelmed quizás? No sé si esa es la palabra exacta que busco.
Un día estoy demasiado amargada y trato mal a todo el mundo y el día siguiente estoy super feliz. Aunque la verdad, no me importa que suene demasiado trillado, todos los días de alegría siento que estuve fingiendo. Honestamente siento que todo está ligado a que ya no me identifico con nadie.
La razón principal de todo esto, me atrevería a decir que es el hecho de que ya no tengo una mejor amiga, aunque suene estúpido. Y la extraño, la extraño bastante a decir verdad. Y no sé, algunos días siento que todo va a mejorar, pero otros siento que simplemente no vale la pena hacer un esfuerzo. No sé, a veces siento que las cosas están mejor así, como están.
Y a todo esto se le suma entonces que una de las personas que de verdad quiero, desaparece por semanas sin decirme cuándo voy a volver a saber algo de su existencia... Me parece absurdo cuando lo veo como si la historia no fuera conmigo sino con alguien más. Pero esto acabará bastante pronto (o eso espero).

A Drop in the Ocean

"A drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the desert, but I'm holding you closer than most, 'cause you are my heaven. I don't wanna waste the weekend if you don't love me, pretend a few more hours and it's time to go. As my train rolls down the east coast, I wonder how you keep warm. It's too late to cry, too broken to move on. And still I can't let you be. Most nights I hardly sleep. Don't see what you don't need from me. It's just a drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the desert, but I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven. Misplaced trust and old friends, never counting regrets. But a grace of God I do not rest at all. In New England as the leaves change, the last excuse that I'll claim. I was a little boy who loved a woman like a little girl. And still I can't let you be, most nights I hardly sleep. Don't see what you don't need from me. Just a drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the dessert, but I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven doesn't seem far away anymore no, no. Heaven doesn't seem far away. Heaven doesn't seem far away anymore no, no. Heaven doesn't seem far away. Just a drop in the ocean, a change in the weather. I was praying that you and me might end up together. It's like wishing for rain as I stand in the desert, but I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven."

Landslide

"I took my love and I took it down. I climbed a mountain and I turned around. And I saw my reflection in the snow covered hills 'till the landslide brought me down. Oh, mirror in the sky, ¿what is love? ¿Can the child within my heart rise above? ¿Can I sail through the changing ocean tides? ¿Can I handle the seasons of my life? Well I've been afraid of changing 'cause I built my life around you. But time makes you bolder and children get older, and I'm getting older too. So take my love and take it down. Oh climb a mountain and then turn around. And if you see my reflection in the snow covered hills, well the landslide will bring you down, down. And if you see my reflection in the snow covered hills well maybe the landslide will bring it down."

Ríe cuando puedas

"Ahí me tenéis en uno de esos días en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima. Yo sé que siempre hay salida, pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería. Pasan los años, los proyectos, los sueños. ¿Recuerdas cómo querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo. Responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece. Mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten. ¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres? ¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferete? He sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pediente del qué dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente porque... Porque creo que lo he visto y: quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. Quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. No obsecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo. Con este tema me hago una promesa, y es hacer lo que sea para encontrar soluciones, no problemas. Sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor. Porque a veces fui valiente por miedo, sé que suena extraño pero ¿sabe qué? lo peor de todo es que es cierto. Hoy busco dormir a gusto, no suena muy ambicioso pero créeme es mucho. Llevo 30 años estudiando la vida. ¿Que no hay mal que por bien no venga? Eso es mentira. Me centraré en lo importante: mi familia, mis amigos, mi pasión por el arte. Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando, porque estar de bajón es humano. No pienso rendirme ante ningún problema. Creo en mí, soy capaz de vencer lo que sea. Volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que, oh sí amigo me di cuent de que: quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. Quizás la clave para ser realmente libte sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. No obsecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo."

Nuestra... Historia (?)

Wow... Mi primera entrada del año y de lo único que quiero escribir es de ti. Parece bastante absurdo, pues la verdad no tenemos nada de historia. O quizás sí, pero es tan nula que ni tú la sabes contar bien. Para mí eras un amor completamente platónico, equis, de los que te limitas a querer sólo viendo sus fotos. Luego te conocí en un evento del que estoy segura que ni te acuerdas... A pesar de habernos visto una vez, empezamos a hablar y llevar una amistad. Luego te volví a ver y creo que los nervios me mataban pero por suerte se pasaron rápido.
No seguiré la "historia" porque me parece que no tiene sentido alguno, en lo absoluto. El punto es que justo al comenzar el 2012, lo arruinaste para mí. En el momento fue hermoso, esas 5 palabras y mi nombre en tu nick no podían hacerme más feliz. ¿Por qué? Eso es lo único que quiero saber. ¿Por qué me subiste de esa manera si sabías que no iba a llegar muy alto antes de caerme? Volví de viaje y empezaste a estar ausente por tu castigo. Pasar un día sin hablar contigo se sentía como una eternidad. Luego te volviste completamente ausente.
Me cuesta tanto ocultarlo, pero te odio. Dime, ¿qué se supone que debo responder cuando me preguntan por ti? porque lo único que me sale es reír y decir "sigue castigado" cuando la verdad ni sé si es sólo por eso que desapareciste o es por el simple hecho de que ya no te importa.
Lo peor de todo es que simplemente quiero terminar "esto" que tenemos. La cosa es que no sé cómo porque no sé si en verdad ese "esto" existe. Espero encontrar las palabras para poder decírtelo, decirte que me cansé de tus mentiras de que quieres pasar el resto de tu vida conmigo, y de que me quieres. Que me cansé de esperar por una señal de vida de tu parte. Que me cansé de esperar a que pasen los 3 meses que quedan para poder volver a verte. Que me cansé de sentirme estúpida por querer a alguien que no me quiere de vuelta. Me cansé. Me cansé. Me cansé. PUNTO.
Y si no encuentro la manera de decirlo, espero con todo mi corazón que quieras pasar por aquí para saber algo de mí y así te enteres.